Klicke hier, wenn Du für die Wahrheit über Wei(h)nachten bereit bist.

Immerhin konnte ich ES prominent zwischen den ganzen Kugeln und Lichtern im häuslichen Tannenbaum platzieren:

Beim Essen fällt es nicht ins Gewicht, ob es dann morgen einen Braten und keine Spaghetti gibt – Hauptsache ist, es wird während der Festtage ohne Hemmungen geschlemmt und getrunken. In diesem Sinne: Fröhliche Festtage!

Bestellungen werden selbstverständlich auch von außerhalb der USA angenommen und in wenigen Wochen versendet.

Verbreite dann den Glauben an das Fliegende Spaghetti Monster, indem Du Menschen davon erzählst. Erzähle ihnen, daß wir die friedlichste aller Religionen sind. Im Namen des FSM wurden keine Kriege geführt und soweit wir wissen, gibt es auch keine Todesfälle im Zusammenhang mit unserer Kirche. Erzähl den Menschen das und führe sie auch auf den richtigen Weg. Aber: Ohne Gewalt bitte!

Das genügt Dir nicht? Du möchtest in einer Mitgliederkartei geführt werden und einen jährlichen Beitrag bezahlen?

Na gut, ab sofort Dir kann geholfen werden: Die Kirche des Fliegenden Spaghettimonster Deutschland ist jetzt ein eingetragener Verein und sogar gemeinnützig, Du kannst also auch mehr, als den Mitgliedsbeitrag überweisen und bekommst eine Spendenquittung für den Betrag, der über den Mitgliedsbeitrag hinausgeht.

Wie gesagt, Du mußt nicht, allein Dein Glaube entscheidet, ob Du dabei bist, oder nicht. Aber wenn Du uns gerne unterstützen möchtest: Bittesehr, hier gehts zum Mitgliedsantrag, den kannst Du natürlich gleich online ausfüllen.

Womit er nicht rechnete: Die Anmeldung wurde abgelehnt. Ohne weitere Begründung. Einfach: Abgelehnt.

Weitere Rückfragen von Bruder Spaghettus an die ING-DiBa blieben unbeantwortet. Aber nicht mit uns, seinem Aufruf, ein Protestschreiben an die ING-DiBa einzureichen, folgten anscheinend so viele Mitglieder unserer Kirche, daß schon am Nachmittag ein E-Mail von der ING-DiBa einging und der Verein nun am Wettbewerb teilnehmen darf:

Jawoll. Sich gemeinsam wehren gegen Willkür bringt doch was!

Jetzt fehlt nur noch eines: Viele Stimmen, damit unser Verein tatsächlich einen der 1000 Preise gewinnt. Das schaffen wir doch, oder? Also, stimmt fleißig für unseren Verein, hier gehts lang:

Ihr könnt bis zu dreimal mit der gleichen E-Mail Adresse abstimmen. Dazu E-Mail Adresse und Captcha eingeben, dann auf das E-Mail warten, den Link im E-Mail anklicken auf “Stimme abgeben” klicken. Dann wieder von vorne:

Morgen und übermorgen werden es dann wieder weniger Piraten werden und, was ist die Auswirkung? Es wird wieder wärmer:

Ein weiterer Beweis, daß der Rückgang der Piraten an der Erderwärmung schuld ist

Zum Nachlesen meiner Missionsgespräche hier die wichtigsten Gründe, warum Ihr an das Fliegende Spaghettimonster glauben sollt

1. Wir sind die einzig wissenschaftliche Religion. Wir glauben nicht einfach irgendwas, was uns sinnvoll erscheint, wir können es beweisen. Beispiele? Gerne: Wir beweisen auf wissenschaftlich/statistischer Basis, daß der Rückgang der Piraten die Ursache für die Erderwärmung ist und wir räumen mit dem Irrtum auf, daß der Mensch vom Affen abstammt!
2. Als Wissenschaftler sind wir grundsätzlich dem Zweifel verpflichtet. Selbst wenn jemand beweisen könnte, Monster möge es verhüten, daß ES nicht existiert, könnten wir damit umgehen und würden ihn nicht einfach über Bord werfen.
3. Wir sind ehrlich: Unser Gott ist ein Monster. Wir geben es immerhín zu. Keine Lichtgestalt, kein Brimborium, kein Nebel. Einfach ein Monster aus Nudeln (mit dessen nudligen Anhängseln es uns übrigens auf der Erde hält – ja, wir haben die Erklärung für die Gravitationskraft!)
4. Wir zwingen unseren Mitgliedern nichts auf. Keine Gebote, nur ein paar Vorschläge Mir wär’s wirklich lieber Du würdest nicht… und die sind so grundlegend, wenn sich jeder dran halten würde, wär’s wirklich eine bessere Welt hier.
5. Wir haben die beste Vorstellung vom Jenseits! Kein ewig langweiliges Rumsitzen auf Wolken und Harfespielen (Luja, sog’ I), bei uns gibts eine Stripperfabrik, die für jeden den passenden Sexualpartner produziert und für Laune sorgt der Biervulkan.
6. Wir nehmen jeden auf. Ist ganz einfach: Du beschließt für Dich, daß Du in unserer Kirche bist und fertig. Kein Wasser auf den Kopf, kein langwieriger Unterricht, kein Aderlaß. Sag einfach, daß Du es cool findest, was wir machen und Du bist dabei!

Auf alle Freibeuter der Meere, Arrrrrrrh

Ich habe meine Sachen von Amazon geordert, die schicken dann einen berittenen Boten in die Diaspora, der die Sachen bringt – das funktioniert ganz zuverlässig. Wer sich auf den nächsten Montag, den “Talk like a pirate day” vorbereiten möchte, dem hab ich einen kleinen Shop zusammengestellt mit der wichtigsten Grundausstattung:

Leider muß man bei Amazon mit Dukaten bezahlen und kann nicht einfach die Sachen kapern, also erst Dukaten kapern und dann dort tauschen. Umständlich, aber funktioniert.

Ich wollte eigentlich nur wissen ob ihr das wirklich ernst meint mit eurem Spaghettimonster. 
Oder soll das nur Parodie sein?

Ich möchte die Frage, ob wirs ernst meinen mit dem Spaghettimonster, mit einer Gegenfrage beantworten: 

Kann man denn sicher sein, daß es die christliche Kirche (und auch alle anderen) mit ihrem Gott ernst meint?
So mit Paradies und Leben nach dem Tod? 

Oder dient der Glaube vor allem dazu, Menschen zu unterdrücken? Ist ja praktisch, man kann sie hier im Leben auf der Erde ausbeuten und ihnen im Gegenzug ein tolles Leben im Paradies versprechen (falls es kein Leben nach dem Tod geben sollte, ist das dann Pech, aber genau dann kann ja keiner mehr reklamieren). 

Also ich bin mir nicht wirklich sicher, ob es die anderen Religionen alle ernst meinen. Die Hersteller von Fertigessen meinen es ja auch nicht ernst, wenn sie sagen, daß sie im Interesse unserer Gesundheit nur frische und gesunde Zutaten verwenden würden. Eigentlich wollen sie nur Geld verdienen. Die Verbraucher können es nur nicht nachprüfen, sondern müssen ihrem Geschmack vertrauen und der wird von Geschmacksstoffen getäuscht (die beste Sauce zu Spaghetti macht man aus frischen Tomaten, Knoblauch und ein paar Gewürzen, ohne Tüten und Pulver). 

In der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters ist jeder willkommen:

• Diejenigen, die an garnichts glauben. Also überhaupt nicht davon überzeugt sind, daß irgendein tolles Wesen alles zusammengebaut hat, sondern daran glauben, daß alles Zufall ist. Die im Laufe Ihres Lebens aber die ständigen Diskussionen leid sind, warum sie an nichts glauben und sie müssen doch an was glauben und niemand kann an nichts glauben undsoweiter. Von dieser Sorte gibt es sehr, sehr viele, die hier Mitglied sind, denn nun können Sie antworten, "Ich glaube an das fliegende Spaghettimonster" und die Kritiker sind ruhig. Letztendlich glauben sie immer noch nichts, aber keiner fragt mehr danach. 
• Die anderen sind Menschen, denen die ganzen Verbote in den etablierten Glaubensgemeinschaften auf die Nerven gehen, die es aber zu sinnlos finden, an nichts zu glauben. Sie wechseln zu uns, weil wir die geschmeidigeren ethischen Standards haben und weil Nudeln besser schmecken, als trockene Oblaten. 
• Und diejenigen, die gerne an was glauben, die Hilfe und Halt suchen in einer Glaubensgemeinschaft. Diesen Menschen können wir keine klaren Regeln für ihr Leben geben, denn so etwas, wie Klöster oder enge Vorschriften für den Tag haben wir nicht, aber jeder einzelne von uns kann versuchen, Menschen, die sich hilfesuchend an uns wenden, den benötigten Halt zu geben und ihnen zu helfen, auch ohne äußere Hilfe durchs Leben zu kommen. 

Was Du hier liest, ist übrigens nur die Aussage der Außenstelle Bayern der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters! Wir sind locker bis eigentlich garnicht organisiert und bestehen nur aus Basis. Der Prophet wirft gelegentlich wieder eine neue Idee rein, aber es ist die Sache jedes einzelnen, was er davon umsetzt. Ich steuere mein FSM-Bayern-Piratenschiff dorthin, wohin ich persönlich das für richtig halte.

Insofern bestehen ganz gute Chancen, daß diese Kirche im Laufe der nächsten tausend Jahre nicht so verfilzt, wie die anderen, sondern eine für jeden einzelnen nützliche Gemeinschaft wird.

Das schönste am Freitag ist: Er findet jede Woche statt.